АНЕКДОТ

 Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат ...
- Коля, який карбюратор?! У тебе "Пежо" з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір - русявий! Поїхали, кажу!
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Анекдот о русском Лесе)))
Американец заблудился в российском лесу, долго плутал, измучился от жажды и наконец выбрался к какой-то речке. Обрадовался, скорее подбежал и давай рукой воду черпать и пить. Тут идет мужик по берегу, видит, что какой-то парень черпает рукой воду из речки и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду?! Это же речка-вонючка, сюда все мусор бросают, завод рядом свои отходы сливает, со всей деревни дерьмосток сюда выходит, околеть ведь можешь!
- What did you say?
- Да говорю же тебе, двумя! Двумя руками черпай!
***
Расскажи экологу про незаконную вырубку – и он будет рад один день. Попроси его погуглить один раз про незаконную вырубку – и он будет видеть контекстную рекламу про пни всю свою жизнь.
***
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
***
Добра блондинка Люся купувала в супермаркеті живу рибу і випускала її на свободу. В ліс.
***
Йду я по пустелі, раптом на зустріч білий ведмідь, беру його за роги і мордою об асфальт, а він гад через колгоспні буряки і бігом в ліс.
***
- Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
- Люсенько, розумієш, в карбюраторі скупчився конденсат ...
- Коля, який карбюратор?! У тебе "Пежо" з інжекторним двигуном, а мій натуральний колір - русявий! Поїхали, кажу!
***
Пливе хлопець у човні з дівчиною.
Дівчина:
- Ой, дивися - лебеді! ... Як би я хотіла стати лебедем.
Хлоп щось шукає у воді.
- Ой,дивися, там в лісі олені! ... Як би я хотіла стати оленем ...
Хлоп щось далі шукає у воді.
- Петя!? Що ти там весь час шукаєш?!
- Раки ... Раки .... Де же раки?
***
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? 
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? 
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… 
- Ого… 
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой… 
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
***
Стоять в лісі поряд білий гриб і мухомор.
Білий говорить:
- Ой, відчуваю, зараз різанина почнеться.
Мухомор:
- Ну чи різанина буде - не знаю, а от хтось чоботом по морді точно отримає!
***
Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.
***
Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив - вуха обрізав - мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд - ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: "Вроджена плоскостопість".
***
Бережи ліс-вирубуй людей!
***
Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
- Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
- Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
- 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
- Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
- Що плачеш?
- Боляче.
- А що смієшся?
- Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)
***
Хлопчик-геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома.
***
Лісник Віктор, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його.
***
Що найголовніше в лісі?
- Туалетний папір.Особливо у хвойному.
***
Если гулять по лесу и слушать в наушниках, например, Сепультуру, то можно случайно изнасиловать медведя.
***
 Лікарю, які гриби може їсти людина?
- Всі, але деякі тільки один раз.
***
- Мам, ти знаєс, бувають сіськи великі і малі.
- Що що що!?
- Ну, ми з дідусем їх в лісі збирали - великі і малі.
- Шишки?
- Ага, сіськи.
***
Шерлок Холмс і доктор Ватсон
Йяк і в будь-йому порєдному місті, в Черновіцах є свій пляж. Зі своїми спасатєлямі, корчами і стрілянинов. Йкий не який, но таки є.
Останні теплі деньки Шерлок Холмс і доктор Ватсон лежали на пляжі і їли ложками кабачкову ікру.
- Холмсе, ви чуєте!? Десь стріляють! – Ватсон, як нормальна іщейка дьорнувси лівим оком.
- Мій любий Ватсоне, поки німа трупа, а луччє двох – ми не маєм шо розслідувати. – філозофськи одповів Шерлок.
- Холмсе, ану прислухайтеси – ліс вагонами тибрять! – у Ватсона почало дьоргатиси щей ліве вухо.
- Мій любий Ватсоне, по документах везуть дрова… щий мвф хоче шоп відмінили мораторій. – облизавши ложку від ікри, Холмс сумно подививси на дно пустої банки.
- Холмсе, Холмсе!!!! Там ляшко міньйон задекларував – біжимо вила на ікспіртізу озьмем! – дрожащим лівим палцем Ватсон тикав в екран планшета.
- Мій любий Ватсоне, ляшко не один – вони всі там в шоколаді, а нас лиш двоє – на всіх нас не стане, будем ікспіртізи до третього пришестя проводити. – ліниво перевернувшиси на пузо, шоп загорала спина, Холмс почав похрапувати.
- О Боже, Холмсе!... Іво Бобула в мережі назвали геєм… - пошті в паралізованому состоянії побліднівший Ватсон упав в обморок.
В дві секунди Холмс перебравси в костюм дедпула і копнув непритомного Ватсона:
- Єдіть вашу за ліву ногу, мій любий Ватсоне! Найшли коли лежати! Ану бігом кличте місіс Хадсон з води – біжимо відновлювати справедливість!
***
Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!
***
В їдальню ПТУ нарешті завезли м'ясо. "Напевно, щось в лісі здохло" - заявили студенти.
***
Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!
***
Пішла червона шапочка у ліс за грибами та ягодами, а повернулася з снідом і сіфілісом.
***
Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить мужик з кермом від Камаза в руках: 
- Сідайте до мене в Камаз, довезу! 
- Та не треба, дякую... 
Мужик достає пістолет: 
- Сідайте, сказав! Повезу!. 
Що робити, пристроїлись позаду, біжать. 
- Там скоро ДАІшник буде, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу. 
- Так, так, добре! 
Підбігають до ДАІшника: 
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом! 
- Той, що без прав? 
- Так! 
- Блін, а я його шукаю! 
- Та він по кукурудзі побіг! 
Даішник дістає кермо від мотоцикла: 
- Сідайте! Доженемо! 
- Та ні... ні... 
Дістає автомат: 
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з люлькою! Один навприсядки, другий поряд! 
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!
***
Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Ох*** просто, я штовхаю, а він б*** їде!
***
Іде Червона Шапочка по лісі і зустрічає її Вовк і каже:
- Червона Шапочка давай я тебе поцілую в те місце, куди тебе ше ніхто не цілував?
- Куди?! В кошик?!!
***
Мужик купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
- Підкажіть, як до села пройти?
- Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
- Ну, звичайно, а то я вас, мужиків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева і притиснеш ...
- Та ви що, жінка? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
- Та дуже просто! Гусей накриєш відром, а зверху - ковадло.
- А курей я куди подіну?
- Ну, добре, курей я можу потримати.
***
Йде мурашка по лісу. Назустріч - ящірка. Мурашка, здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Так ви ж вимерли!
- Брешуть. Хворіли ми.
***
Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так страшно, темно, виє шось…
- Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…
***
Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.
- Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?
- Так.
- У кошику, напевно, пиріжки?
- Так.
- Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?
- Так.
- Ану дай мені газетки ...
***
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка: Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву..
***
Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… Тихо-тихо сиділа… У кожному пиріжку.
***
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
- Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
- Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
- Хочу, щоб ведмідь став голубим.
***

У лісі справжнє свято! Всі його мешканці п'яні в непотріб... Пісні кричать... танцюють!... Повз повзе п'яний в зюзю, зате із сяючою посмішкою, щасливий ведмідь і видає пошепки: "НУ НАРЕШТІ... СЛАВА ТОБІ ГОСПОДИ !!..... Маша заміж вийшла!







***
Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?
***
***

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусики.
- Я тебе сюди що, з @ ать привів?! Пиріжки давай!
***
Хлопець з дівчиною займаються сексом в машині, десь в лісі. Пристрасті розпалюються, коли дівчина раптом заявляє:
- Ти знаєш, я, напевно, повинна була раніше тобі про це сказати ... Насправді я nовія, і мій тариф - 25 доларів на годину.
Хлопець, на секунду забарився, але ні слова не кажучи, дістає 25 дол. І простягає їй. Після цього вони продовжують свою справу, в результаті довівши його до переможного кінця. Проходить деякий час, а хлопець все сидить за кермом, втупившись у вікно і не кажучи ні слова. Дівчина починає нервувати
.- А чому ми нікуди не їдемо?
- Ти знаєш, напевно мені слід було раніше тобі сказати ... Насправді я таксист, і проїзд назад до міста буде коштувати 50 дол.
***
Одного разу, я побачив в лісі білку, а вона каже, яка я тобі білка, може, це ти білка. а я подумав, якщо я білка, то як я викличу таксі?
***
- А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю...
***
Хочу модне плаття, щоб стояти в лісі, співати пісню про кабачки, а навколо мене зайчики, олені і пташки. І щоб трошки буха.
***
Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!
***
- Погана прикмета - їхати вночі ... в ліс ... в багажнику ... в різних сумках ...
***
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
***
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
***
Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі.
***
— Лучше бы ты Родине изменил, — приговаривала Лена.... закапывая труп мужа в лесу...
***
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай зійдемося?
- Ну давай.
Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає.
Прийшли до сови. Зайчик каже:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
***
Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує:
- Вінні-Пух вдома?
- Ні, пішов, - відповідає Сова.
- Коли прийде - скажи, що П'ятачок з армії повернувся.
***
Британські учені встановили, що суницю вирощують комарі в лісі. Це свого роду приманка на людей. Так комарики полюють.
***
У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...

В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній написано всього одне слово: «Бобри!».
***
Ольга і Максим втікаючи від ведмедя по лісі дуже жаліли що купили саме малинові презервативи.
***
Слідопити відкопали в лісі щоденник радянського партизана. На знищених часом сторінках вдалося прочитати наступні слова:
- День перший: німці вигнали нас з лісу!
- День другий: ми вигнали німців з лісу!
- День третій: прийшов лісник і вигнав нас та німців з лісу…
***
Заблукав мужик в лісі. Йде кричить:
- Допоможіть, рятуйте, ауууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Так заблукав я.
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує.
- Ну я почув... легше стало?
***
У лісі відкрили мaгaзин і відразу довжелезна черга. Зaєць йде без черги до мaгaзину. Ведмідь його бере зa комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І тaк двa дні поспіль, нa третій день зaєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову зa комір: "Йди в кінець черги". Зaєць йде ображений і каже:
- От б%@ть! Третій день мaгaзин відкрити не можу!
***
Валєра пішов в ліс по гриби, пів дня проблукав не знайшов ніодного.
- Мабуть не сезон, – подумав він і зліпив сніговика.
***
Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: 
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? 
- Ні, бабуся, що ви? 
Бабулька перезаряджає двостволку: 
- А прийдеться.
***
Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говорить річка ..
***
Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
- Ого, коли цей паркан закінчиться?
***
Йде білочка по лісі і собі так співає "я білочка, білочка, білочка-незайманка" ... зустрів її ведмідь і трахнув. Вона побігла до їжачка:
-Їжачок, заший!
Той зашив. вона знову по лісі йде: "я білочка, білочка, білочка-незайманка" ... зустрів її вовк і трахнув...
Вона знову до їжачка. Той знову зашив. Білочка знову по лісу йде й співає "я білочка, білочка, білочка-незайманка"... Зустрів її заєць і теж трахнів. Вона знову до їжачка. Ну той не витримав і каже:
-Знав ​​би, що ти така курва - застібку зробив би!
***
Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкомату в лісі
***
Біжить стадо кабанів по лісі. Раптом з кущів виходить заєць п'яний і каже: 
- Сало, стояти. 
Кабани в шоці зупиняються. заєць: 
- Сало, проблеми є? 
Кабани головами мотають, немає мовляв. заєць: 
Сало - з*балось! 
Кабани звалюють. На наступний день все повторюється. Кабани в а% уї, пішли вовку поскаржилися і на наступний день стадо кабанів біжить по лісі разом з вовком. Раптом знову заєць виходить і каже: 
- Сало, стояти. 
Кабани зупиняються. 
заєць: 
- Сало, проблеми є? 
вовк: 
- Я твоя проблема. 
Заєць йде в кущі і виходить звідти з п'янючим ведмедем і каже: 
- Сало - з*балось, проблема - залишилася!
***
Кащей йде по лісі, стоїть хатинка на курячих ніжках, а на даху лежить гола Баба Яга.
— Ох! Е! Чого це ти, стара, гола на даху—то сидиш?!
— Я не сиджу, а засмагаю, і я не гола, а це у мене еротичний костюм!
 — М—да! Хм! Ну коли так, ти б його хоч попрасувала, чи що...
***
Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
- Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
- А я її голу хочу!!!
***
Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!
***
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
***
Йде бобер по лісу. Бачить в кущах заєць білці з люттю шерсть вириває.
Бобер:
- Заєць! Що ти робиш?!
Заєць:
- А я її голу хочу!!!
***
Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!
***,
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
***
В лесу было накурено…
***
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
***
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
***
Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
***
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
***
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
***
- Какова ситуация с незаконными рубками? - вкрадчиво спросила возмушенная общественность.
- Работа запущена... - уклончиво ответил пресс-секретарь.
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!
***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
***

***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют — не убьют, а наслушаешься!
***
Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
- Ні зайці, немає у нас крутих.
- Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
- Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк ...... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
- Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.
***
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
***
***
Робоча група з реформування лісової галузі розповсюдила кожному лісогосподарському підприємству по 20 DVD-дисків своїх напрацювань щодо термінового впровадження інституційної реформи галузі. Причому випадково всі диски виявилися бракованими.
Лише через рік до робочої групи дозвонився якийсь чоловік із претензією:
- Вибачте, але другий диск не читається!


***
Із групи реформування дзвонять в Офіс реформ
- Пам'ятаєте, ви казали, що не помиляється тільки той, хто нічого не робить?
- Ну і що?
- Колеги, дякую за пораду! Реально допомогло!


***

Дівчата пам'ятайте: чим далі в ліс - тим менша вірогідність, що на шашлики!
***
Пробирається по лісі кабан, здоровий такий, морда широка, щетина як проволка і все таке, гілки ламає, дерева зустрічні заламує, типу сильний. На шляху йому зустрічається Осел. Кабан йому і каже: 
- Слухай, Осел, йди до Віні-пуха і скажи, що Пятачок з армії повернувся!
***
Беречь лес нужно не от пожара, а от человека
***
Мир охнет — лес сохнет.
***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
***
Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.
***
Любиш сарказм - люби і в ліс в різних пакетах їхати.
***
Мого дядька в лісі якось вкусила змія за палець. Він, переглянувши всякі діскавері, відрубав собі цей палець ножем. Змія виявилася звичайним вужем.
***
- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.
- Круто! А хто знімав?
- Так ведмідь натиснув випадково.
***
Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
***
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
***
Дочь лесника до сих пор лиственница.
***
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
***
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
***
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
***
Летить Змій Горинич по лісі і кричить:
- Всі на суботник, всі на суботник…
Баба Яга
- От крутий, знову комуністами закусував
***
На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту:
— Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте?
— Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!
***
Дружина лісника до чоловіка:
- Грицю, що тобі найдорожче в світі?
- Ділова деревина.
***
— Вчора кішку ледь не убив!
— За що?!
— Я сиджу гриби чищу, а вона ні фіга не робить!!!
***
Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший:
– Здоров діду!
– Здоров американські розвідники!
Перший поперхнувшись:
– Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці…
– Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті!
***
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
***
Незрозуміло, чому досить одного сірника, щоб спалити ліс, але, блін, потрібно пів коробки, щоб розпалити багаття!
***
Якщо у вас криві ноги, маленькі цицьки і некрасиве обличчя, рубайте ліс в заповідниках - мстіть природі!
***
Аби дубки, а берізки будуть.
Велике дерево поволі росте.
Верба, що лугова трава: її викосиш, а вона знову виросте.
Від одного удару дерево не падає.
Вітер ламає найбільше дерево.
Дарма верба, що груш нема, аби зеленіла.
Де верба, там і вода.
Де дуби, там і гриби.
Де коріння, там і дерево.
Де один грибок, там цілий вінок.
Дерево замолоду нагинай — будеш мати в саду рай.
Дерево криве, та яблука солодкі.
Дерево падає, куди хилиться.
Дуб — дерево хороше, та плоди його свиням годяться.
Дуб ламається, а лозина нагинається.
Жди, грибе, може, тебе хтось здибле.
З’явилися опеньки — літо закінчилося.
За одним разом дуба не зрубаєш.
І великий дуб від малої сокири падає.
І гриба знайти треба мати щастя.
Кожний дубок хвалить свій чубок.
Коли грибно, то і хлібно.
Криве дерево, але рівно горить.
Ліс великий, а путнього дерева не знайдеш.
Ліс сам себе чистить.
Назвався грибом — лізь у кошик.
Не вибереш дубинки без кривинки.
Не зігнешся до землі, то й гриба не знайдеш.
Не привик ліс до наших коліс.
Не тепер по гриби ходити, але восени, як будуть родити.
Нема такого дерева, щоб на нього птиця не сідала.
Одно дерево — то ще не ліс.
Осика груш не родить.
Осика сама собі дме, сама горить, сама собі й воду носить.
Під лісом живе, а соломою топить.
Пізнати дерево по його плоду.
Про гриб не згиб.
Сади деревину — будеш їсти садовину.
Слухай, діброво, що ліс говорить.
Смола до дуба не пристане.
Що в лісі родиться, то в дворі згодиться.
Як у лісі гукнеш, так і одгукнеться.
***
Лісник добре випив і, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу :)
***
Приходить дівчина пізно додому, а мама їй і каже:
- Чи не їздила б ти з Ваською на його мотоциклі, а то завезе тебе в ліс, почне приставати, а якщо ти відмовиш - кине тебе там одну!
- Ну, мама, ми ж завжди приїжджаємо разом!
***
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. — По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её положили медведи, — возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Якщо Коля й Таня вийшовши з точки А будуть разом йти через ліс і там знайдуть точку G, то у точку B вони потраплять нескоро.
***
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По—моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её положили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе...
***
Гуляю по лесу. И вдруг слышу адские надрывные вопли ребёнка. Бегу на крики, вылетаю на поляну - а там мальчик лет семи стоит на пеньке и вовсю глотку орет. Поодаль стоит его мама и снимает это дело украдкой на телефон. Поднимает на меня глаза и кивает в строну орущего пацана:
"Вывезла в лес проораться. А то соседи скоро органы опеки вызовут. Вырастет - видос покажу!"
***
Йдуть по лісу три податкових інспектора і помічають ведмедя, який ховається під кущем. Ті раз його за хвіст - і витягують. Головний:
- Гей, а ну-ка розкажи нам, на які такі дулі ти собі таку шубку купив?
Бідний ведмедик ні слова не говорить. Інспектори вирішують, що він щось приховує, і кидають його в клітку. Бредуть вони далі, виходять на галявину і бачать крокодила, який щосили намагається сховатися в болоті. Хапають його за хвіст і запитують:
- Ну що, Гена, звідки у тебе гроші на таке круте шкіряне пальто?
Мовчить нещасний крокодил, інспектори садять і його в клітку. Сидять ведмедик з крокодилом, журяться, тут дверцята відчиняються і в неї влітає наполовину ощіпанний і пом'ятий гусак. Ведмідь йому:
- Послухай, крилатий, ти-то на чому попався? Гаразд, про мене все зрозуміло, та й про крокодила теж... А тебе за що замели?
- Ой, мужики! Ці гади зажадали, щоб я сказав, звідки у мене кошти щороку на південь мотатися!
***
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
— Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»
***
У лісі суботник… Ко із відром, ко із лопатов, а лисиця із розкладушков…
Звірі ї звідавуть:
– Ци ти дурна? Нашто ти розкладушка?
– Вовк уповів, ож ко не буде робити, того вун знасилує, а мені на землі не мож, у мене почки…
***
- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
***
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!
***
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
***
У дитячому садку:
- А зараз Дімочка розповість вам історію "Випадок у лісі", яку придумав сам.
- Нічого я не придумав, вони і справді були голі!
***
Два куми йдуть з одного села в інше через ліс - і раптом заблукали. Вже ніч прийшла, а вони не можуть знайти дорогу з лісу. Обидва втомилися, а тут раптом ще й дощ, гримить грім, блискавки. Куми зовсім перелякалися.
Аж раптом один бере дрючок й лупцює іншого по голові...
Той впав, за голову тримається та блимає переляканими очима.
- Куме, що ви робите?! Що з вами? – не може збагнути побитий кум.
- А що ви хочете, куме?! - відповідає другий кум. - Йдемо лісом, темно, а хто зна, що у вас в голові?
***
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Русский:
— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Я за ружьё, пальнул — убил сразу! Вот это охота!
Украинец:
— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Я его ножом! Вот это охота!
Грузин:
— Иду я па парку вечером, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
***
- Гуляє якось Червона Шапочка по лісу з вовком ... а куди їм ще подітися? Бабуся ж ліжко зайняла ...
***
— Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?
— Нє, а што?
— Та єден у лісі кричав «Я сын прокурора!», айбо мидвідь ся не напудив.
***
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Олю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»
***
Прокинувся Орейко вранці та й подумав:
- Встану - гори зверну, дерева з коріннями повириваю...
Перекинувся на другий бік...
- А нехай стоять, навіщо в природу втручатися.
Ось так на Землі народився новий еколог.
***
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.
***
Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»
***
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
***
Йде по лісу турист.
Раптом назустріч виходить ведмідь:
- Ти хто?
- Я, турист!
- Брешеш, турист - це я, а ти - сніданок туриста!
***
Хатинка на курячих ніжках знесла дерев'яне яйце.
Більше вона до лісу задом не поверталася.***Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!
***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
***
У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.
Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє.
Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:
– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!
– А чого боятися? Дорогу знаю, інтим люблю.
***
Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем - і вашу втому як рукою зніме.
***
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
***
Старый анекдот советских времён об „ожесточённой борьбе между фашистами и партизанами”: „Фашисты собрали свои силы и выбили партизан из леса. Партизаны сконцентрировали все свои силы и отбили лес у фашистов. И так лес переходил из рук в руки несколько лет подряд. А потом пришёл лесник и всех выгнал...”
***
 Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
***
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучить кукушек своими вопросами.
***
Онук з міста приїхав до діда в село. Після того як дід показав усе господарство, внучок занудьгував. Дід і каже:
- Чому б тобі не взяти собак і рушницю і не сходити в ліс постріляти?
Онук зрадів і пішов. Через годину повернувся збуджений:
- Дід, а у тебе ще собаки є?
***
У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки...
В Росії пропало 100 гектарів елітного лісу.
У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри! ».
Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, а поруч шестисотий бобровоз.
***
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: - Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл - олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: - Мабуть до нотаріуса побіг!
***
Чи знаєте ви, що комарі в лісі кусають тебе не заради їжі. Вони відносять кров на аналіз зозулі, щоб вона могла дати тобі більш точний прогноз.
***
Вовки! Будьте обережні, по лісі бродять самотні Червоні Шапочки!
***
А у нас в місті з'явилася добра-предобра блондинка!
Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю... в ліс!
***
Брежнєв заблукав в лісі. Зустрічає хлопчика.
- Як тебе звати?
- Петя.
- Петя, виведи мене з лісу, я тебе нагороджу.
- Мені треба порадитися з батьком.
- А хто твій батько?
- Лісник.
- А чого радитися, виведи і я зроблю тебе Героєм Радянського Союзу.
- Ні, я збігаю до батька, спершу. Тікає. Прибігає.
- Ні. Я вас не виведу. Навіщо мені звання Героя Радянського Союзу посмертно?
- Чому посмертно?
- А батько сказав:
- Виведеш - уб'ю.
***
Біжить їжачок по лісі, а назустріч йому заєць:
- Їжачок, а їжачок, чому у тебе голки такі жорсткі?
- Чому? Чому! Не мився я давно!
***
- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через лючок бензобака за 1,2 секунди.
- Круто. А хто знімав?
- Так ведмідь випадково натиснув…
***
-Знаєте, люблю в теплий осінній день побродити по лісу з рушницею…
- На полювання?
- Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників — і скажеш просто: "Ух ти, скільки грибів назбирали…"
***
Вовочка спрашивает у своего дедушки: - Деда, скажи, а правда, что ты родился в лесу? - Нет, конечно. С чего ты взял? Вовочка: - Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!»
***
Щоб в лісі дізнатися, де південь, треба подивитися на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут.
***
Приїхав багатій на полювання на ведмедя.
Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить до лісу, а назустріч йому мужик в личаках, у вушанці і в тілогрійці - типовий сільський алкаш:
- О, дорогенький, куди прямуєш?
Багатій:
- На ведмедя!
- Так то невдячна справа... Ведмідь - ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив.., інформує Ukr.Media.
- Так ти дивись! Цей автомат - хоч слона завалить!.. Оптика, кулі з броньованим сердечником...
Сказав він це і пішов в ліс. Алкаш, затягується самокруткою:
- Та-а-ак тепер в ліс взагалі ходити небезпечно... У ведмедя там і так ужо дві рогатини, а тепер і автомат ще буде!
***
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
***
Дівчата пам'ятайте, чим далі в ліс, тим менше ймовірність, що на шашлики.
***
Китай вийшов на перше місце в світі по постачанню лісу в Європу і США. Маленький нюанс - вирубка лісу в Китаї заборонена.
***
Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
***
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
***
Ушел в лес с девкой по ягодицы.
***
Женщина остановила машину, но предупреждает, что денег нет…
Водитель: Ничего, садитесь, как-нибудь рассчитаемся. Заехал в лес, извлекает из багажника покрывало, и стелет…
Женщина: Да вы что! Как можно! У меня муж и 2 детей!
Водитель: А у меня 50 кроликов, рвите траву…
***
З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами і ягодами, грали у дворі в футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку - а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера".
***
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
***
Зловив вовк зайця і заявляє йому:
- Чуєш, заєць, я тут в лісі тепер головний. Завтра принесеш мені 100 гривень, а поки гуляй звідси!
Заєць зажурився, пішов до ведмедя скаржитися. Ведмідь подумав-подумав і каже зайцеві:
- Знаєш, сірий, а ти пішли його нафіг, і все!
На наступний день вовк зустрічає зайця і питає:
- Ну, і де ж мої гроші?!
- Чуєш, вовк, йди-но ти нафіг! - відповідає заєць, інформує Ukr.Media.
Вовк розсердився. Трясе зайця і кричить:
- Ну, ти даєш, сірий! За свою борзоту завтра вже 1000 гривень принесеш! Інакше - кранти: зав'яжу тобі вуха вузлом і в болото кину!
Заєць ще більше зажурився і знову пішов до ведмедя. Мовляв, так ось і так, лютує вовк, тепер уже тисячу просить!
Ведмідь подумав-подумав і каже:
- А ти знову пішли його нафіг!
Вовк зловив зайця на наступний день і запитує:
- Ну що, косоокий, одумався нарешті? Де мої гроші?
Заєць сміливо відповідає:
- Чуєш, вовчику! Іди-но ти нафіг!
Вовк оскаженів:
- Ну все, смердюча сіра сопля! Пробив твій смертний час! Тепер тобі точно кінець! Один шанс у тебе залишився врятуватися - завтра принесеш мені 10 000 гривень, інакше втратять тебе в лісі назавжди!
Заєць сильно злякався, в сльозах прибіг до ведмедя і каже:
- Я вовка знову нафіг послав, а він звелів мені 10 000 гривень завтра принести. Що мені тепер робити?!
Ведмідь в задумі посмоктав лапу і відповідає:
- Ну, заєць, 10 000 гривень - сума серйозна. Тут жартувати не можна. Треба віддавати, треба віддавати...
***
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
Оптимістка Катя до останнього вірила, що вона їде у ліс у багажнику тільки тому, що в салоні не залишилося місця.
***
Грибники без досвіду заблукали в лісі, і два дні харчувалися грибами.
Зараз їх знайшли, але їх свідчення не сходяться.
Не збігаються навіть епохи.
***
Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма.
***
Подружня пара гуляє в лісі.
Дружина каже:
— Ось прекрасне місце, щоб тут відпочити і перекусити.
— Мабуть, ти права. П'ятдесят мільйонів мурах не могли помилитися.
***
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
***
Одного разу селянин поїхав в місто, щоб запастися інвентарем і прикупити живність для дому. Зайшовши в господарський магазин, він купив відро і ковадло, а пізніше заглянув на ринок і прикупив двох курей і гусака.
І тут він вголос подумав:
— А як же я все це понесу?
Бабулька на ринку, що продала йому живність, радить:
— А ти зроби так: Поклади ковадло у відро і неси його в одній руці, гусака - в іншій, а курей - під пахвами.
Ну, мужик так і зробив. По дорозі він зустрів молоду пишногруду красуню.
Дівчина запитує в нього:
— Знаєте, я заблукала. Ви не підкажете, як пройти в село Пупкова?
— Вам пощастило, я якраз йду в це село. Ходімо-но зі мною через ліс, так коротше.
— Е-е-е, ні, який хитрий! Піду я з вами через ліс, а Ви притиснете мене до дерева, задерете спідницю і зґвалтуєте.
— Та ти що, мила, з глузду з'їхала, чи що?!.. Бачиш, я несу відро з ковадлом, двох курей і гусака. Як же я стану притискати тебе куди-небудь, якщо у мене обидві руки зайняті?!
— Легко! Покладеш гусака на землю, зверху поставиш відро, на відро — ковадло, ну а курей я вже так і бути потримаю!
***
Сустрэўшы ў лесе мядзведзя, пачніце раздаваць улёткі. Ён зробіць выгляд, што не заўважыў вас і пройдзе міма.
...Зустрівши в лісі ведмедя, почніть роздавати листівки. Він зробить вигляд, що не помітив вас і пройде мимо
***
Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!!
***
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.
***
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
***
Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».
***
Одного разу біолог-атеїст гуляв по лісі, розмірковуючи про те, який дивовижний світ подарувала нам еволюція. І тут потік його думок перервало гучне гарчання. Він обернувся і побачив величезного ведмедя. Професор побіг, але відірватися від звіра було нереально. Чоловік спіткнувся і впав. Наступне, що він побачив, — це величезний ведмідь, що стоїть однією лапою у нього на грудях і замахнувся іншою, щоб завдати смертельного удару, інформує Ukr.Media.
З жахом в очах професор-атеїст закричав: «Боже, допоможи мені!»
Після цього час зупинився. Ведмідь завмер. Ліс замовк. Обличчя біолога осяяло яскраве світло, і голос з небес сказав:
- Всі ці роки ти заперечував Моє існування і твердив своїм студентам, що Мене немає. Але зараз, в цій жахливій ситуації, ти розраховуєш на Мою допомогу. Чи можу я у зв'язку з цим почати вважати тебе вірянином?
Професор-атеїст подивився на небо і відповів:
- Якщо я зараз скажу, що став християнином, то це буде лицемірством... Але, може бути, ти можеш зробити так, щоб цей ведмідь вчинив по-християнськи?
- Добре, — сказав голос.
Яскраве світло зник, і звуки лісу знову зазвучали. А ведмідь сів біля професора, склав лапи в молитовному жесті, схилив голову і сказав:
- Господи, дякую Тобі за цю їжу, яку Ти милостиво послав мені сьогодні!
***
Я думав, що зовсім не вмію лазити по деревах, поки в лісі не зустрів кабана-сікача.
***
Живучи в лісі серед диких тварин, П'ятачок вибудував ідеальну схему особистої безпеки. Він швидко бігав, був завбачливо худим, мав у друзях ведмедя, який мед любив більше, ніж свинину, єдиний у лісі був озброєний рушницею і міг при шухері полетіти на повітряній кульці.
***
Алкоголік Толя пішов в ліс, щоб відвідати білок з візитом у відповідь.
***
По лісу йшов їжачок з грибом на спині, генітальним герпесом і попрілостями в промежині.
***
Відпочиваючу в лісі компанію збентежило, що після того, як вони відкрили пляшку горілки, зозуля замовкла.
***
Йде заєць по лісу, бачить — вівця плаче.
- Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!
- Вовк б'ється!
- А-а-а-а, вовк... Ну, наш сіренький даремно не образить.
***
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
***
Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов
***

0 коммент.: